é Outono tra-la-rá !

cono frio !?!?!?!

Ora aqui temos uma bebida com um design giro!
Faz lembrar a Fitz Cola!
Kalt é frio e Muschi é "gatito" / "tareco" como também cono (acho que tenho que usar o cono espanhol, porque o termo cona em portugues é um bocado forte demais).
Mas quando se observa os ingredientes da dita bebida é de arrepiar qualquer gato e aí a publicidade ainda faz mais sentido:
É vinho com coca-cola!!!!

Berlim pim pim berlim pim pim 3

Faz-me alguma confusao ver edifícios todos metralhados....
Uma cidade pacífica mas com tantas cicatrizes da guerra visíveis...
E já lá vao 65 anos....

Berlim pim pim berlim pim pim 2

Uma sala de espectáculos gira!

Berlim pim pim berlim pim pim 1

Potsdamer Platz
Os semáforos na parte de Berlim de leste sao diferentes.
Os bonequinhos sao acarinhados pelas bolas de berlim e vendem-se em malas e autocolantes para os turistas!!
:-)

karaoke espanhol

A minha senhoria convidou-me para um karalhoque num supermercado relleno de espanhois.
How cool is that? Um karaoke espanhol num supermercado?

Ela diz que o ambiente é simpático e as pessoas estao sentadas em cima das arcas frigoríficas a beber descontraídamente.
Mas claro, cantar só depois da meia noite. O evento segue os horários espanhois. (devem contornar a lei do ruído estes mocos)
Se nao tivesse que acordar às 5 da manha ia direitinha para o karaoke... ainda nao vai ser desta...

indicadores a monotorizar

Sabes que está na altura de arrumar o quarto quando a estalagmite de roupa em cima da cadeira comeca a ter um altura considerável...

Indice de bavaridade

Se quiseres saber quao bávaro é um moco, perguntas-lhe pela quantidade de Lederhosen que detem!
Abaixo de 4 pares destas calcas nao é um verdadeiro bávaro.

 Neste caso vemos logo que nao é um bávaro porque é uma "munina" e apenas tem um par de calcoes!

anti suicídio

Imagina que te diriges com mais de 80 toneladas para cima de uma pessoa nao tens qualquer hipótese de te desviares.

Business development

Business development can be a frustrating activity - a few highs, and lots more lows.

(estou de ombros descaídos)

Gehirnschmalz ou Gedankenschmalz

Um projecto que requeira esforco mental, ideias inovadoras ou bem conseguidas é um trabalho que tem de levar sebo do cérebro ou sebo mental…
A alusao é à cozinha e aos ingredientes para um prato / bolo….
Nao acho particularmente bonita a imagem mas os hamburguers usam muito o sebo cerebral nas suas expressoes…

Bolas de berlim em Berlim

Às bolas berlim chamam-lhe Berliner. Chamam-se assim na Alemanha toda menos em Berlim.
Em Berlim as mesmas sao Pfannkuchen. (Panquecas, ou literalmente bolos de frigideira)
As ditas tem sempre recheio de doce. (No carnaval também fazem umas com recheio de mostarda, para misturar no meio das outras)

Mas verdade seja dita. Estamos perante um caso onde a o imitacao superou largamente o original do mestre. 
Em Portugal as bolas de Berlim sao melhores.
E as melhores do mundo sao em Viana do Castelo.
E as melhores do universo sao no Natário 2! e nao no Natário 1, embora o café Natário 1 tenha mil vezes mais charme que o Natário2.
Quando fecho os olhos ainda sonho com estas bolas de Berlim do Natário, mas quando trinco uma bola local trinco na dura realidade e acordo.

A saber:
Natário 1 - o original – Rua Manuel Espregueira 37 (uma prependicular à Avenida dos Combatentes da Grande Guerra, o café cheio de charme e onde as pessoas fazem filas à hora das bolas de berlim quentinhas)
Natário 2 – a imitacao mas gosto mais por a massa ser melhor cozida - Avenida dos Combatentes da Grande Guerra - a principal Av de Viana.
Ambos tem um pouco de canela que lhes dá um travo espectacular!

Quando leio estas frases

Quando leio estas frases

“The component of the project is the erection of a disposal for the treatment of environmental…”

num texto que é suposto ser sério pergunto-me tres coisas:

1) Terá sido um alemao a tentar escrever ingles?
2) Será que um English native speaker escreve assim?
3) Fiz alguma conotacao abusiva de uma palavra inocente?

Lindo lindo lindo :-)

E agora em banda desenhada a conversa de estacao de comboio!

Obrigada Pedro, who ever you are!

masculino e feminino

Os artigos nao sao uma coisa linear em alemao.
Para eles o sol é feminino (die Sonne) e a lua é masculina (der Mond).
OK! I can get used to that.

Mas há uma palvara que nao consigo encaixar: Busen!
Busen sao mamas! Mas as mamas neste país sao masculinas! (ainda por cima sao singular! Referem-se sempre ao conjunto.)
É tao pouco intitivo como irracional dizer O vagina ou A pénis.
Busen nao é peito. Para peito existe outra palavra - Brust (à semelhanca do "breast" ingles)
Estou a pensar em fazer uma peticao para que a palavra Busen / mamas seja feminino e já agora plural!
Pode ser que passe na próxima revisao do acordo ortográfico alemao ...

sair da crise - a técnica suica

Para sair da crise em Portugal podia-se implementar um imposto para ditadores falecidos.
Cobrava-se 95% dos valores depositados na banca portuguesa.
Já dava para uma ajuda valente para cobrir o défice...

Os suicos tem uma vasta experiencia na aquisicao de capitais de judeus falecidos e podiam transmitir algum know-how aos portugueses neste campo.

MacBeth na Líbia

Se o Camoes ingles escrevesse em 2011 a peca chamar-se-ia KADAHFI e a frase mais conhecida nao seria 
"A horse, a horse, my kingdom for a horse!"
mas sim
"Um toyota, um toyota, o meu reino por um toyota!"

bankers and brokers

Ser banqueiro era até há poucos anos uma profissao com prestígio, seriedade e era muito ambicionada.
Pode-se usar uma gravata, risca lambida ao lado, pavonear-se com um fato e impressionar as barbies.
As mocas podem usar saia travada e marcar território no mundo de homens e no mundo dos mercados de capitais.
Mas hoje é um emprego que nao tem moral.
A prostituicao já parece um emprego decente e honrado comparado com "banker". Pelo menos nao afecta negativamente tanta gente.
Actualmente um analista financeiro que ande na rua corre o risco de ser insultado, culpabilizado da prática de capitalismo selvagem. Ao linchamento popular nao deve chegar, nao há evidencias suficientes e a culpa dilui-se. Mas a culpa é dos hedgefonds managers! Nao, é dos políticos! É dos gregos! É dos alemaes! Nao, é da guerra! É do holocausto! A culpa é do passado! É de Israel! É dos palestinianos! É dos americanos! É de... e por aí fora...
E assim a culpa deu a volta ao mundo e diluiu-se.

O problema é que os bons e os maus financeiros estao todos no mesmo saco. Nao é possivel distinguir uns dos outros. Também nao é conhecido quanto é que cada um contribuiu para a crise actual... mas por tabela levam todos! E consultor financeiro é a profissao mais repugnante actualmente existente...
(P.S.: Lá por ter escrito este post nao voto bloco de esquerda)

conversa de banco na estacao de comboio

Sento-me num lugar vago com uma réstia de sol. Ao meu lado um hamburguer sem abrigo com a sua mochila e o seu acessoire a condizer - o canito com rastas!

hamburguer: "queres uma cerveja?"
bem passada: "Nao obrigada"
       os dois a saborear o sol na cara e silencio...
hamburguer: "tens tabaco?"
bem passada: "Nao fumo"
       silencio...
hamburguer: "és russa?"
bem passada: "Nao, sou portuguesa!"
hamburguer: "queres casar comigo?"
bem passada: "Nao."
bem passada: "és russo?"
hamburguer: "Nao, sou alemao"
bem passada "Eu ia esgotar o platfond dos teus cartoes de crédito. Sabes como é que sao os gregos e os portugueses... "
       silencio
hamburguer: "bem... tenho de ir comprar mais uma cerveja antes de me encontrar com o meu amigo muculmano..."

Agora precisava de um ilustrador para fazer disto uma tira de banda de desenhada...

o receio dos alemaes

é a exportacao dos produtos chineses.
Um chines trabalha até cair para o lado.
Quando este cai há logo outro para o substituir.

Jamais a Europa vai conseguir fazer face aos chineses.
Um emprego com futuro?
Por os filhos a estudar mandarim!

mais um espanta leitores

Aqui vai uma piada seca e politicamente incorrecta, mas ouvi-a numa sala de espectáculos com 4000 espectadores.

Was machen zwei Neger auf einer Couch?
Ein Nickerchen! (trocadilho com Niggerchen)

O que fazem dois pretos num sofá?
Uma sestinha! (fonéticamente é igual a "pretinho")

Eu sei que o que passa pela cabeca de uma pessoa e o que se coloca num post deve passar por um filtro!
Neste caso deixei passar esta rés vés!

em flagrante

Já me apanhei várias vezes a cobicar e desejar com frevor os ridículos auscultadores-pom-pons.

(As orelhas (ou vulgo:burrunholos) ficam estaladicas e quebradicas com o frio)

Em Portugal nego tudo, claro!

Para a Cimeira UE

Ambiente empreendedor
Alavanca de crédito

Semmelknödel, caseiros claro

Qualquer alemao fica sentimental se lhes falam dos Knödel!
Uma espécie de almondegas de ... pao, batata, farinha...pode variar nas proporcoes dos ingredientes... É um acompanhamento e o prato traz sempre muito molho.
Já tenho comido disto. Comendo pela hora de almoco uma ´ssoa fica arrumada com duas bolas destas até ao final do dia!
Tem mais ou menos este aspecto:

E entao quando é caseiro .... Ui!
Fiquei sem palavras quando comi uns "caseiros". A sua confeccao é facil.
Saca-se do pacote, incham nuns sacos de plástico dentro de água, cozem-se e depois é só descascar o plastico e já está!

boa má disposicao!

Descobri que há vários hamburguers com quem convivo que até andam mais ou menos bem dispostos!
É um estilo!
Respondem sempre negativamente. Estao sempre de trombas. E variam entre uma atitude "o que é que queres, pá?" e uma atitude "enjoada"...
Quando sorriem parece que estao muito contrariados e que isso nao volta a acontecer!
A pose exige sempre um ar fatalista!

Mas esta gente na verdade está super bem disposta! Sao um espectáculo! E assim que perceberes que eles nao estao de mal contigo, dá muita vontade de gozar com eles e provocá-los. Afinal percebes que até simpatizam contigo. (demorei nove meses até chegar a este ponto! - a quebra do gelo nórdico)

Em Lisboa só conheci um cabeleireiro frances assim. Trabalha no WIP - Work in Progress na Bica, e que de trombas atende os clientes. O interessante nele é que ele nao é nada subserviente, tem mesmo pouca paciencia para os clientes. Tenho sorrir quando me lembro dele.
Queixas-te ao cabeleireiro desta ou aquela parte do cabelo... o normal é dizerem-te que este ou aquele corte vai resolver certmente a questao.
Mas ele nao: "Ó menina! Eu nao faco milagres!" E poe os pontos logos nos iiiis!
Um profissional com um estilo muito particular, que sabe cortar cabelo como deve ser e que nao deixo de recomendar!  (como é que ele se chama nao sei, mas se entrarem no cabeleireiro ve-se logo - aquele com as trombas maiores, careca por sinal, encorpado, cinquentao...)

orgulho de uns, orgulho de outros

Este barquito RICKMER RICKMERS construido em 1896 que agora é orgulho dos hamburguers já foi o orgulho dos portugueses.

O barquito fazia parte de uma frota comercial. A caminho do Chile para Hamburgo em 1916, em plena guerra, nos Acores os portugueses resolveram confiscar o barco e colocar à disposicao dos ingleses. O navio mudou o nome para FLORES e passou a transportar material bélico. No final da Guerra o barco foi devolvido aos portugueses pelos ingleses e passou a ser o Navio escola SAGRES!

Em 1962 os tugas resolveram fazer um up-grade do navio escolar SAGRES (e assim baptizaram um outro navio com o nome de SAGRES II o ALBERT SCHAGETER). O SAGRES I passou a ter o nome de SANTO ANDRE, deixou de fazer viagens, passou a ser usado como armazem e foi detriorando-se lentamente. Em 1983 uma associacao de amigos de hamburguers comprou o SANTO ANDRE aos portugueses e prantou-lhe o nome original de RICKMER RICKMERS.

Agora faz parte das referencias da Cidade de Hamburgo e está atracado no rio junto no centro da cidade ...

Uma amiga minha é que reconheceu aqui o Navio escola SAGRES… a mim teria me passado ao lado…

Salsicha de caguil com batata fguita ….

Os hambuguegues e guestantes alemaes pelam-se por isto:

Simplesmente adogam!
A boiague por cima sempgue a maionese e o ketchup!
É o símbolo nacional e equivale ao pastel de nata pogtugues!
Cogue-lhes nas veias!
O piog é que depois de uma fase de avegsao a tamanha dose de gogduganga de oguigem duvidosa uma ´ssoa até comeca a gostague! É a mogte do agtista! O pguíncipio do fim…
Ficam desde já avisados deste peguigo iminente paga quando passaguem pogue estas bandas.
( a foto nao é minha é do Público)

"Auf Wanderschaft"

Aqui temos um fenónemo alemao…
Uma corrente romantica e medieval…
Estes meninos mascarados andam em „Wanderschaft“. Nao confundir com góticos! Nada disso!

Eles tiram um curso de 3 anos e andam um ou dois anos a caminhar pela Alemanha com estas vestimentas. Sao aprendizes de profissoes essencialmente manuais. Carpintaria ou limpa chaminés…
Chegam a uma cidade / localidade e trabalham para outro mestre que lhes tem de dar de dormir e de comer. (nao sei se recebem dinheiro…) Uma espécie de couch surfing…
A ideia é acumular experiencia diversificada e regional como aprendizes. É uma tradicao antiga, mesmo medieval e muito acarinhada pelos alemaes.
Supostamente só se deslocam a pé pela Alemanha mas estes fotografei-os na estacao de comboios…

P.S.: As calcas sao muito giras! Boca de sino com dois fechos eclair na braguilha! Uma "fofura" :-) E vende-se nas lojas de roupa profissional ou técnica no meio de batas para enfermeiros ou fardas para cozinheiros!

Piadas de salao

Duas piadas secas em alemao. Mas eu tenho que partilhar. É mais forte que eu!
Mas nunca se sabe quando é que é preciso ter uma andota de salao pelo que convém sempre ter uma ou duas à mao.

1) Wo wohnt ein Katze?
In einem Mietzhaus!
(Onde mora um gato? Numa casa arrendada (Mietshaus) trocadilho com Mietze – bichano, Mietzhaus – casa de bichanos)
:-)

2) Treffen sich 2 Jäger!
Sind beide tot!
(Encontram-se dois cacadores. Ambos morrem. O verbo encontrar e acertar é o mesmo)
:-)

Estes posts sao autenticos espanta-leitores. Só os mais fortes é q aturam estas piadas….

demasiado crocante

esta também é "fofinha":

Impropiro para consumo em Igrejas, Operas e Bibliotecas - demasiado crocante!

Castraíra o seu melhor amigo?

 Bem, esta publicidade nao é trivial.

Pergunta assim:

Castraría o seu melhor amigo?

Nós sim!

Associacao 4 patas!

Os caes de rua também precisam do seu apoio.

Mais humanidade para os animais.

Bem… nao sei se resulta da melhor maneira, mas dá que pensar….

mais uma expressao

por demais deliciosa. Tenho de partilhar!

"When the shit hits the fan!"

Quando a bosta vai parar à ventoinha.

Canito

Bastantes lojas tem uma atencao especial para canitos.
Pagas uma bebida a um canito conquistas o coracao do dono! (o mesmo esquema da McDonalds - corromper as criancas para chegar aos pais)

ingredientes para ser génio

Educacao (e curiosidade inteligente, entenda-se)
Creatvidade
Inspiracao (em algo já existente)
Intuicao (confianca no irracional)
Independencia
Persistencia
Sorte (o contexto tem de permitir uma mudanca de perspectiva)

Esqueci-me de algum ingrediente?

traducoes

Karaffe nao é garrafa, karaffe é jarro... aqueles jarros de mesa italianos que me fazem sempre lembrar unrinois para acamados...

Vulgär - nao é vulgar. É ordinário mesmo! (em portugues da para usar das duas maneiras. comum ou ordinário)

Adivinha 2

Adivinhem o que é este edifício no centro da cidade?

adornos e decoracao automovel

Estes cartazes mimosinhos prentendem que os automobilistas deixem o seu automóvel e passem a usar os transportes públicos.

O slogan é: Mude (de modo de transporte) sem a dor da separacao! (das bugigangas que se tem no carro)
Numa foto vemos o universal canito que abana a cabeca na traseira de uma bicicleta pública da cidade e na outra foto a capa de assento de bolinhas madeira a forrar o banco de autocarro!

Advinha 1

Advinhem o que é esta viatura?

as letrinhas pequeninas no Jackpot

Na rádio passa um anuncio alegre em voz feminina para jogares no Jackpot (nao sei se é o mesmo q Euromilhoes).
No final ... à semelhanca do tabaco e o ser prejudicial para a saúde, uma voz seca masculina acrescenta:

Probabilidades de ganhar: 1 para 140 milhoes!
Só sao permitidos jogadores acima de 18 anos e
o jogo pode ser viciante!

Dá logo uma vontade de ir jogar e comecar a fazer os planos para gastar o Jackpot!

A CAIS cá do sítio

A CAIS cá do sítio é a Hinz & Kunzt.
O valor de venda da revista é dividida com os sem abrigo que a vendem.
O projecto pretende por a falar os sem abrigo com a sociedade.
A editora da revista é gerida pela pastora regional (sim, pastora!) de Hamburgo.
(em termos de progressao na carreira equivale a bispo diocesano na igreja luterana).
Outra coisa que achei interessante sao umas visitas guiadas que fazem: Hamburgo do ponto de vista dos sem abrigo.
Já está na minha to do list.

Sadeh21

Nao posso deixar de fazer uma rubrica para perolas da danca!
Se por acaso a companhia passar pelo CCB, a Culturgest, Rivoli, Teatro de Sao Joao, ou pela vossa cidade, ponderem!
Estes tipos sao israelistas!
Coreógrafo - Ohad Nahadin
Apesar deste trailer resumir mais ou menos o espectáculo, ao vivo enche o corpo e a alma!

Bharatanatyam

Experimentei 4 ginásios em Hamburgo perto de  mim.
Muita malta com sorriso pepsodente, os peitorais inflados, alaranjados de excesso de solário e uma postura à cowboy sem conseguir andar com pernas juntas ou os bracos junto ao corpo.

Tive receio de me expor demasiado a estes ambientes e ficar também alaranjada e inchada muscularmente.

Resolvi ter aulas de Bharatanatyam. Para quem nao souber o que é aqui está uma amostra.(nao liguem à introducao lamechas/fatela)
(Todavia ando com uma pinta na testa durante as aulas, julgo nao ser tao grave do que andar alaranjada e com de postura vaqueiro americano)

algumas teclas básicas

És imigrante. Sabes a língua mas as pequenas coisas tens de aprender.

Control Alt Delete passa a ser Steuerung Alt Entfernen !
abreviado fica

"Ctr+Alt+Del" e em lingua de hamburguer "Strg+Alt+Enft"

Um separador é um "Reiter" (um cavalgador ou cavaleiro). Pensas: mmmm... ok! :-)

Queres carregar o telemóvel:
O carregar por multibanco nao dá. (os multibancos alemaes estao ao nível da Africa Subsahariana - I am not kidding!)
Digitas no telemóvel o código do talao de carregamento que compraste no quiosque.
No final de marcar diz uma voz candida: "Após a introducao do código carregue a tecla "Raute"!"
Raute? Mas que raio é Raute?
Vou carregar o que agora?!?!?!
Só pode ser asterisco ou cardinal!

Com receio de caducar o código pressionas uma das duas teclas com uma probabilidade de 50% em acertar.
Já nem sei se acertei à primeira.
E assim descobres que # é Raute.
Ficas a matutar na palavra "Raute". Porque já a ouvi noutro contexto. Na geometria. Mas Raute é romboedro!
E continuas a matutar. O que é que romboedro tem a haver com cardinal?
mmm...
E até tem qualquer coisinha: os lados do polígono dentro do cardinal! ("oj gelados do polígono" como dizia o meu prof de geometria)

Obrigada nao! Baixa as... !

O meu colega vai de férias.
Passa-me a pasta. (30 mil coisas para fazer) e diz “obrigado!”
Respondo imediatamente mentalmente: “Obrigada nao! Baixa as calcinhas!” – isto é dificil de traduzir para alemao sem pensar numa tentativa de assédio... É preciso ter cuidado com as traducoes!
(em portugues também pode rocar o assédio, mas tudo depende do tom, e se nao pudermos gozar com qualquer coisa, vamos gozar com que?)
A versao em alemao que entao proferi foi: “Um obrigadinha nao chega, traz-me uma prenda do local de férias!”

Os preliminares do cinema em terras germanicas

O que me tira do sério é uma overdose de 30 min de publicidade nos cinemas que se tem de gramar antes do filme comecar, sem contar com os previews de outros filmes!
Mas os hamburguers e restantes alemaes adoram porque … é um direito a que tem !!!
E por isso disfrutam o período longo de publicidade francamente mediocre.
Faz parte do ir ao cinema poder ver um naco valente de publicidade depois acender as luzes, vender e comprar gelados e chocolates antes do filme comecar, para nao falar da cerveja ou bebida de que toda a gente tem de estar munida. De outro modo nao cumpre a checklist para disfrutar plenamente do evento „ir ao cinemo“. (se nao vais munido com bebida… ahh coitado … vai padecer de desidratacao extrema no espaco de 2 horas e meia).

Se entras mais tarde e tentas saltar a meia hora de publicidade nao apanhas um lugar de jeito.

E depois de tudo… é dobrado. Mas é uma questao de hábito…
ver o Colin Firth, Geoffrey Rush ou o Owen Wilson, a falar alemao custa um bocado….

 

A cereja em cima do bolo

Esta expressao nao existe em alemao.
Para eles é mais a „Schaumkrone“ – a croa de espuma!
(alusao à caneca de cerveja)

Podes dizer por exemplo: És a minha Schaumkrone!

(um árabe diz: és o meu Habibi!)

Toyota Yaris

ao pesquisar a publicidade da febreze em versao video, desencantei este que também nao é mau.

(a publicidade  que interessa é antecedida por 10 segundos de publicidade que nao interessa ao menino jesus. Aguentem os 10 ou 13 segundos!)

Ora vejam:
Toyota Yaris

cheirinho a....

Porque eu sou uma amante de boa publicidade segue aqui um spot muito giro!
Apesar de partes serem em alemao as imagens falam por si e sao mais que suficientes.


Eis a experiencia Febreze! (clicar no videozinho, claro)

Acho que este produto tb se vende em Portugal!

----
por outro lado dá um certo receio de ir ao tal restaurante dos cegos referido no post abaixo.

Iogrrutes de framboesa

Uma história que me foi contada... (infelizmente nao sei citar a fonte)

Há mais iogurtes de framboesa do que a producao anual de framboesas na Alemanha.

E de onde vem tanta framboesa para fazer os iogurtes?


Os pevidezinhas sao simuladas através de madeira de cedro que é aromática e tem um óleozinho de madeira. O trincar dessas raspinhas de madeira de cedro faz tal e qual o mesmo efeito.

O sabor a framboesa em si sao aromas fabricados artificialmente!


É caso para dizer iogrrutes de framboesa!


Um pouco indignada com tamanha trafulice nos iogurtes, contei esta história a um químico que por sua vez se mostrou impávido e sereno. Retorquiu-me com esta história em primeira mao:

Extraiem certos compostos aromáticos das vagens de baunilha que é necessário para nao sei que na industria química. A palha que sobra das vagens de baunilha é vendida à industria alimentar para integrar em gelados ou iogurtes e fazer as famosas pintinhas pretas no meio do créme amarelo. O aroma a baunilha é adicionado à parte tendo este sido obviamente produzido artificialmente, mas o gelado ou o iogrute nao deixa de ter nos seus ingredientes baunilha (a palha). O cúmulo seria a baunilha com o rótulo de biológico! - mas o que é bem possível!

revolucao das sanitas

Voces já sabem que eu sou sensível a este tema das sanitas.

O nosso amigo Bill e a sua esposa Melinda empenham-se bastante:


http://www.gatesfoundation.org/watersanitationhygiene/Pages/reinventing-the-toilet.aspx

Fit for school

Fit for school na Alemanha é uma instituicao que dá explicacoes.

Fit for school em Africa é um programa de desparasitatcao de criancas, lavagem de maos e de dentes.

Informacao estatística sobre o divórcio

Conversas de almoco entre hamburguers :

„A taxa de divórcio entre casais de homens é muito reduzida !

É de 10%!

Já o divorcio entre os casais de mulheres é de 50%!“

(Luísa! Tás a ver? As nossas hipóteses nunca seriam muito grandes!)

Jantar cego

Na mesma linha existe da exposicao existe um restaurante „unsichtbar“ (em alemao até faz o trocadilho de „nao visível“ com „bar invísivel“). Tudo às escuras.

Sao cegos que servem à mesa. Janta-se e os sentidos estao complemente concentrados nas texturas, no sabores, na audicao e na coordenacao motora de levar a comida à boca ou saber quanto é que ainda está no prato.

Ainda estou a recrutar alguém para ir jantar lá comigo. J Isto sim será um verdadeiro blind date!

Gostava de ver à luz do dia a chafurdice em que devem ficar as mesas….

Diálogo no escuro

É uma espécie de exposicao.

Quem nos guia pela exposiacao é um cego!

Um grupo de cerca de 8 pessoas.

Todas as salas estao completemante escuras e nao há nada para ver. Tudo preto!

O que é que está exposto?

Situacoes do dia à dia: Um jardim, plantas, o mercado de fruta, uma armazém de especiarias, uma travessia de barco onde tens de dar o teu bilhete, um bar onde pedes uns amendoins ou uma cerveja e tens que te desenrascar com as notas e com as moedas.

E é preciso atrevessar uma estrada na passadeira de preferencia.

Tudo sem ver um boi!

 

À entrada dao nos a bengalinha dos cegos. (manobrar apenas à largura dos ombros e nao aplicar medidas correctivas nos outros visitantes!) Quando estava parada até me apetecia bater com o pauzinho no chao, mas logo a seguir só me lembrava daquele estupor que anda no metro em Lisboa e que insulta todos os que nao dao uma esmola. E que se torna ainda mais agressivo quando encontra outros pedintes. (Mas a verdade é que este ignóbil tem um sentido de ritmo espectacular e faz parte das personagens de Lisboa, quer queiramos quer nao!)

 

Recomendo vivamente esta exposicao em Hamburgo.

Existe tb em Frankfurt, Milao e Vienna e mais longe claro que também.

Ficam sempre a curiosidade de saber como era visualmente o espaco que percorremos … E nao faco ideia se o bar onde estivemos era estiloso ou merdoso.

 

mas nao se esquecam de marcar primeiro ... sao 90 minutos... e nao é barato. Custa os olhos da cara e mais um!

Pedofilia mental

Pedofilia mental é quando temos uma relacao, ou derivado, com alguém com menos capacidades intelectuais e menos menos maturidade emocional para processar estímulos suscitados pela via física e ou psicológica.

O tipo(a) até pode ter mais vinte anos, mas nao deixa de ser pedofilia mental.

dar a sua mostarda

Dar a sua mostarda (seinen Senf geben) quer dizer dar o seu comentário.
Juntar à salsicha a sua mostrada.
Mas nao é para usar à frente do chefe referindo-se a comentários dele!

Aplica-se mais a um "caga-tacos" que ainda tem de contribuir com uma uma treta qualquer, mas lá vamos ter que gramar com isto....

mas é como tudo, depende da entoacao e do modo como se diz. É que também pode ser aquele insulto carinhoso...

poluicao mental

poluicao mental é algo que nao serve para nada.
Apenas é nojento e nao te sai da cabeca por nada. Há anos!

A piada mais nojenta que conheco mete um hospício e uma balde de escarretas. Arrepio-me toda quando me lembro dela e já vai para mais de 15 anos! (uma menina muito candida por sinal que me contou e poluíu)
Mas nao vou contar para nao poluír as vossas mentes.
Cada um já terá o seu grau de contaminacao mental numa dose mais ou menos concentrada...

educacao de filhos

A educacao dos filhos comeca 30 anos antes de eles nascerem!
Uma grande verdade!

ter porco

A expressao alema "tiveste porco" (Schwein haben) quer dizer "tiveste sorte"...

É capaz de derivar do porquinho da sorte.

E a propósito de porco....
Eu nao sou nada adepta de futebol e muita coisa me passa ao lado, mas quando ouvi o meu colega em Portugal a falar de "schweinsteiger", que depois percebi que era um jogador... fogo...nem quis acreditar.
Schweinsteiger é muito mau mesmo.
É literalmente "montador de porcos"
É muito mau!
mas quem cresce com um nome assim deve estar habituado....

Portanto nao confundir o montador de porcos com o jogador de futebol!

Monogamia

No metro aparecem umas frasezitas do dia. Uma de hoje era assim:

"As mulheres apaixonam-se sempre pelo mesmo tipo de homem. Isto é uma forma de monogamia!"

A autora desta linda sabedoria é Lauren Bacwell que ainda é viva!

voltar a saborear a vida

aqui temos mais uma oportunidade de consolar e fisgar uma viúva ou viúvo rico.
É um encontro para os que estao em luto cozinharem juntos...e saborearem outra vez a vida...
Portanto quem nao pode comparecer ao café de luto pode afiambrar-se a uma viúva(o) dia 11 de Novembro, cozinhando juntos!

Eu gozo com isto, mas acho iniciativas espectaculares!
E penso se estas iniciativas também resultariam em Portugal.

a barata no canto da sala

A minha chefe um dia apareceu com uns sapatos de salto muito bicudos.
Disse-lhe que os sapatos eram bons para matar uma barata encurralada no canto da sala.
Nunca mais calcou esses sapatos...ups...

Receio ter contribuido para a cultura do apijamado já bastante presente....
mas com ou sem pijama (todavia vestidos) os colegas sao simpáticos!
3 deles até se descalcam e por este andar eu também qualquer dia (à conta de tanto convívio...)

criatividade

A criatividade dá um sentimento de liberdade.
Criatividade requer boa disposicao! ou será o contrário?

ai o sabonete!

Fico tao contente por encontrar em lojas hamburguers chiques produtos portugueses!

Aqui temos os fantásticos sabonetes Ach Brito!!! :-)

Já é a segunda loja onde os vejo!

(mais uma vez - o look retro está completamente na moda!)

(Em Portugal acho que só os saudosistas, senhoras com mais de 70, os vanguardistas retro chiques e emigrantes comovidos é compram isto... ou estarei enganada?) 

Mas a verdade é que estes produtos ajudam a uma identidade portuguesa!
Viva o sabonete Ach Brito! Viva !!

consolar viúvas ricas...num café de luto

Ora aqui está um anúncio na paragem do metro de um bairro extremamente rico da cidade para pessoas que estao em luto ...  para darem apoio umas às outras...
tenho a certeza que em  vez de ir às festas Ü se pode ir a estes lanches de viúvas e viúvos ricos, consolá-los e fisgar um!

(o ponto de encontro é no hospício - mas hospício em alemao é um instituicao onde de "depositam" os moribundos)

Vai uma fitz-cola?

É muito popular esta coca-cola local.
Ora vejam:
Será que vendem disto também no sul da Alemanha?!?!
Mas aqui faz parte do orgulho hamburguer!

mural...na Lange Reihe

apenas para visualizarem melhor o bairro gay.....
tem uma lateral de um prédio com esta pintura:

Bolo de noiva

Hoje passei pelo bairro gay outra vez.... E o café GNOSE tinha na montra um bolo de noiva com tres andares!

A foto está fraquita... o vidro espelha e é curvo... e só se ve um andar do bolo...

Mas tem dois noivos em cima!
É caso para dizer bolo de noivo ou bolo de noivos?

Alster

Eis o lago da ribeirita....

A foto nem ficou mal, tendo em conta o meu jeito!!!
:-)

(Isto fica mesmo no centro da cidade)

chupado até ao fim

um tema que já foi falado até à exaustao, que está esgotado é um tema que está "ausgeluscht" - "chupado até ao fim".

A alusao é a chupa-chupas naturalmente.....

Orgulho de Hamburguer!

Os hamburguers sao uns cagoes.

Existe um orgulho e uma certa superioridade por pertencer a esta cidade.

 

Competem muito com Berlim, e dizem-se melhores, mais ricos, mais bem-sucedidos…

(e sao mais ricos…veem se muitos betos por hectar, é um facto, mmm um  fato!). Já Berlim é uma cidade que prima pela criatividade e pelo estilo. Divertem-se mais e nao ligam tanto ás aparencias como em Hamburgo.

Para vingar em Hamburgo é preciso ganhar muito dinheiro e ser um comerciante bem sucedido,

Para vingar em Berlim é preciso ter estilo, gostos extravagantes e ser pseudo-intelectual. 

Também competem com Munique. Mas Munique está a 10 horas de distancia de comboio e Berlim a hira e meia. A luta é mais renhida.

 

Imaginem! Os meus colegas alemaes assinam mails com „ best regards from  the beautifullest city in the world“

E  para outras cidades alemas os mails terminam com"cumprimentos da cidade mais bonita junto ao Rio Elbe" (ok... é um rio importante) 

Quando eu mando mails aos hamburgueres expatriados vao "cumprimentos da cidade mais bonita junto a Ribeira Alster", que é um ribeirito da treta que faz depois dois laguinhos na cidade... hehehhe

 

Creio que em Portugal nao existe tamanho orgulho. Quem é de Lisboa, Setúbal, Evora, Faro … nao anda apregoar que é a melhor cidade do país.

Embora já possa ser diferente em Braga ou no Porto. Sao os maiores por serem do Porto, de Braga (e de Coimbra talvez também)…

 

Mas aqui é por demais…. Nem sei de onde possa vir isto …

nao confundir

A obra prima do mestre com a prima do mestre de obras!

Uma chefe proeminente com as proeninencias da chefe!

fonéticamente igual!

Wahlkampf (campanha eleitoral) com Walkampf (luta do cachalote)
im team arbeiten (trabalho em grupo) com intim arbeiten (trabalho ímtimo)

economia paralela de sangue

No Paquistao as mulheres que querem dar sangue nao podem porque tem um peso insuficiente.
Os homens nao querem dar sangue porque acham que se dao sangue para a sua esposa ou mulher passam a ser irmaos delas ou que perdem o vigor masculino.
Resultado:
No banco de sangue nao há sangue suficiente e os precos por uma unidade atingem valores exorbitantes no mercado paralelo onde o sangue nao tem garantias de ser controlado para todas as doencas...

Fiquei a saber que (na Europa) apesar de nao se remunerar o dar sangue (a matéria prima) há uma parafernália de indústrias a extrair componentes do sangue para produzir medicamentos. Coaguladores para os hemofílicos, hormonas, e por aí fora.

Alister

Alister (em ingles) é nome de gajo ou de gaja?

nao é nada intuitivo....

A razao da reduzida taxa de natalidade

Sinais da minha lenta e progressiva integracao é eu comecar a gostar da musica local…

Quando cá cheguei achava que só passava bosta eletromagnética na rádio.

Existe Musica Pimba muito má por cá. Muito má mesmo! Ao ponto de uma pessoa se benzer e esperar que nao fiquemos expostos a essas radiacoes por muito tempo sob pena de causar infertilidade irreversível tanto masculina e feminina. Eu acho que é esta a verdadeira razao da taxa de natalidade na Alemanha ser tao baixa. (Os árabes reproduzem-se melhor por cá porque ouvem as músicas deles!)

Mas podem ouvir esta amostra 
(clicar:
Sportfreunde Stiller - Ein Kompliment) à confianca que garanto que nao causa infertilidade! é gira! :-)

Stammtisch

Mesa – tronco

É um conceito muito querido aos alemaes.

É um encontro recorrente numa „tasca“ com ambiente acolhedor onde se encontram os compinchas habituais. Pode ter várias temáticas. (cartas, bola, trabalho, maes, colecionadores do raio que parta… tudo!)

Ficam logo com um ar terno a falar do seu Stammtisch mesmo que este Stammtisch só se realize anualmente.

Também ficam sentimentais quando suspriram por salada de batata morninha acompanhada por uma salsicha ou um fiambre cozido (Kassler). 

Ficas logo aviada com um prato destes!

autocarro pubico com atrelado para biclas

Bem... vi isto e nao é nada comum!
Um autocarro suburbano público (e nao púbico) com um atrelado para biclas dos utentes. O condutor descarregou a útilma... nao tenho nenhuma foto com a evidencia em accao.

mas até o meu amigo alemao ficou a olhar para tamanha novidade.

(o motorista (o senhor com a camisa branca) queria 5 euros pela Foto! Eu respondi só se fosse com bicla. Ele retorquiu que entao seriam 10 euros) :-)

dar sangue

Achei apenas giro esta publicidade:

nasceu a 7 de Marco de 1941
renasceu novamente a 31 de Marco de 2010

As famosas festas Ü

As festas Ü sao festas para solteiros e existem em várias classes:

As Ü30, as Ü35, as Ü40.

Ü é a abreviatura para "acima". Festas acima de 30, acima de 35, acima de 40....

Ü também serve para "Überreste" que se aplica às festas Ü40... (festa de restos)

em portugues seria encalhados acima de 40!

mindinho

Este estilo da unha comprida do mindinho é universal !

E atravessa todos os estratos sociais. Aqui temos um Engenheiro da Zambia ! 

Um bom feriado a todos os tugas e estrangeiros em Portugaaaaaaaaaaaaaaaaal!

E viva a Républica!
(Eu vou tentar sensibilizar os hamburgueres para este feriado!) 

todos dentro da cerca

Ao ar livre nos cais dos comboios existem estas demarcacoes.
dentro da cerca virtual (demarcada no chao) estao todos fumadores a fumar!
Tao lindinhos!

No aeroporto ainda é mais giro. Estao encaixotados numa box de vidro com um exaustor lá dentro!!

um brilhante cintilante. . .

Gajos meios constipados (ou nao, isso nao sei) e que andam sempre com um pingo na ponta do nariz e que está quase a cair, mas nao cai....
em contra luz brilha bastante e é cintilante...

sombrancelhas arranjadas....

Nao posso com gajos com as sombrancelhas arranjadas.....


Existe uma corrente / tendencia entre homens de inflarem os peitorais que nem uns frangos... e isso associado com sombrancelhas depenadas.... arranjadinhas.... fica qualquer coisa de .... homem insuflável? talvez?

A cereja em cima do topo é o bronzedado alaranjado dos solários....

Mas o que uns acham giro, acham outros muito feio. É muito cultural.... outros acham isto muito atractivo...

deem me um tiro se aparecer com um gajo destes em portugal! (por favor)
mil vezes antes um gay a sério!

cumprimentar matinalmente....

Estás na casa de amigos.
Estes amigos tem mais um amigo lá em casa.
Encontras-o demanha.
Ele está de pijama.
Tu passas no corredor e dizes um "ola e bom dia"

Com uma mao aplica o spray desodorizante na axila e com a outra mao dá te um "passou-bem".
Mas tudo muito simpático.

(ás vezes gostava que estranhos estivessem menos à vontade comigo...)

Amalia Rodrigues nos meio de hamburgueres

Existe uma rua (caminho... nao exageremos...) da Amália Rodrigues em Hamburgo!

Mas é uma zona fixe!
:-)